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  • 启航前夜夜阑珊
      时间:2019-02-25   
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    我这人酒量极差,多半是遗传我父亲。

    成年人总讲面子,而且是方方面面都要讲,哪怕是酒量的好坏上。我总觉得酒量好坏与否无伤大雅,量好便多喝些,量不好便少喝些,懂得适度就好,可父亲每每喝多了还要嘴硬,表示虽然喝多不适,但喝的过程中是享受的?!拔液染票人嵌贾档枚?,别人八两酒才有的飘飘然然潇洒自在的境界,我四两就达到了!”,这是他喝醉之后最常挂在嘴边的一番言论,每每想起都让我忍俊不禁,颇有一种用歪理找面子的感觉。

    这个春节是我回家最晚的一次,晚到错过了年前的大扫除,错过了和母亲一起烹饪酱牛肉,也错过了亲戚家来串门的小侄子。一进家门窗明几净,年前的准备工作都已完成,没留下一点活儿给我,倒真让我有种出门在外劳苦功高的错觉,好像过年这段时间只管安心休假便是。我依旧习惯睡在曾经父亲办公用的那间小屋子里,从初中开始的“先凑活一下”变成了安全感十足的一种依赖,反倒不再睡得惯大房间,而父母卧室中曾经属于我的空间转交到了弟弟手里。

    先前念书时,放假不敢在家久待,生怕眼里没活儿惹人嫌弃,想度过一个母慈子孝家庭和睦的假期,最好是隔三差五在外面闲逛,明哲保身避其锋芒,稍晚一点再回家??筛崭展サ恼飧龃航?,纵然很多许久不见的朋友热情相邀,却也没有像往年一样频繁出门,而是更多的留在家里陪在父母身边,帮帮厨房做做卫生,陪他们吃饭陪他们聊天陪他们看春晚重播。我本来做好天天被他们唠叨挑刺儿的准备,可事实却是他们对我无微不至的爱和关切,尽管我依旧会时而睡到中午,依旧还有一些独自在外生活养成的习惯没来得及纠正过来。

    时间会让人豁达,会让人与人之间的关系变得温柔,何况是子女和父母之间的关系。时间把我从学校推到职场,让我在这个过程中懂得了生活不易,众生皆苦;时间也让我的父母更加理解我,更加全面地接受我,好的我和不好的我。有人说父母接受自己孩子的平庸是一个痛苦的过程,事实上对于我们自己而言,接受自己的平庸又何尝不是一场痛苦的挣扎。更何况,我们在很小的时候就接受了父母不是超人的现实,是人都有恶习,我想我的父母也一定比我们更早懂得。

    就好比我的父亲,明明不能喝,却还是偏要喝。他大年三十没喝大,初二陪母亲去两条街外的娘家也没喝大,大年十五元宵节也懂得节制,偏偏听说我要回去上班了,买了一袋螃蟹开了一瓶酒命令我陪他喝。我记得以前他的酒量还是要比我好的,可现在好像不是了。他喝的有点不清醒,偏要外套都不穿就出去看星星,我和母亲便拿着衣服陪他一起出去,今年天津禁了烟花爆竹,确实看到了星星。他语无伦次的说了挺多,多半跟我小时候的故事有关,与自己儿时有关的话题我总记不真切,但我记得我把他搀进卧室,他盖上被子躺下睡了,我也躺在旁边的那张现在属于我弟弟的小床上,忽然发现,自从有了自己的小空间,已经太久太久没有躺在这间屋子里了。头顶的天花板呈长方形向上凹陷,凹槽内部有木质装饰,暖光灯泡嵌在上面,看着让人心安。虽说迟早都是要搬出父母的房间自己住,只是当初的理由现在看来未免荒唐可笑,只为了离最爱自己的人远一点,远离他们的叨饶,远离他们的视线,似乎以为这样就叫做独立。对于自己青春期的叛逆,一些伤人的话或者伤人的举动,我也从没就此说过对不起。在奇怪的地方好面子,也很像我父亲。

    曾经的自己觉得当时很酷,现在的自己觉得当时很蠢;曾经觉得老爸有什么了不起,现如今我方方面面却越来越像他。逃避、躲闪、回避,都是懦弱的表现,永远不能解决任何问题,只有去面对去理解去包容才是化解冰山向前迈进的唯一途径。

    躺在床上飞扬的思绪也终于被酒精拉回了地表,在昏睡之前我想,明天一定要好好抱抱父母,说我爱你们,这或许胜过千言万语。如今,我又要启航,我又要乘着铁建的风儿去他乡,为了理想,为了事业,为了不负父辈的期许,为了能堂堂正正的立足在这片土地上。启航前的夜是那么的寂静那么的美,伴着父亲的鼾声,我也进入了梦乡。

    (中国铁建中铁十五局集团五公司郑万项目部  曹可佳 )

     

     

     


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